露出 twitter 搁置一段相干，最简便灵验的口头：走得太近

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东说念主与东说念主之间走得太近，便是一场劫难。

这跟情感学谈到的“刺猬效应”关联。每个东说念主齐像是身上长满刺的刺猬，唯有一聚合，就会彼此伤害。

好多东说念主会不睬解，为什么这追随小构兵的不雅念（多算计）不太相似呢？

因为咱们身处于情面社会，确定是珍爱“多走近，多算计”的情面世故不雅念。可是，情面世故，跟东说念主秉性感，这是两回事。

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情面世故，是情面社会的礼貌，如何遵照，该遵照若干，这是可调控的。而东说念主秉性感，便是东说念主类与生俱来的天性，多少许，少少许，就会形成不同的效果。

当你按照情面世故的不雅念，跟别东说念主多走近，多算计，就会发现，两边的矛盾愈发机敏，致使出现了“厌恶反感”的情感。

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走得越近，越会放大对方的短处。

有一个说法，彼此聚合的两边，齐会以“放大镜”一般的目光，去放大对方的短处。

假定，你跟某个共事走得太近，一驱动，还会说谈笑笑，没啥矛盾。等过了一段时代，你就会认为他有某某短处，让东说念主气愤。

你相比内敛，不太张扬，而他过分张扬，还相比高调，那你就会看他不昂然，认为他的一言一动，不合适你的念念法。

从看他不昂然的那一刻驱动，两边的相干就产生裂痕了。问题是，为什么一驱动不会看他不昂然，要等走近了，才会看他不昂然？

一驱动，两边的距离相比远，不厚实，你也就不会在乎他作念了什么。跟着距离聚合，两边齐厚实，致使知根知底，那你就会在乎他作念了什么。

在乎的骨子，便是内心但愿别东说念主作念我方可爱的事儿。你是内敛的东说念主，那你也但愿别东说念主是内敛的东说念主。不然，你就会摈斥他。

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走得越近，越会产生强烈的争执、浮松。

东说念主与东说念主之间，在性格、三不雅、念念法、追求、理念上，本便是划分极大的。

这种划分，适值便是东说念主与东说念主之间产生争执、浮松的原因之一。说得文艺少许，便是“日间不知夜的黑”。

就拿“不雅念浮松”来说，你撑握A，他撑握B，你撑握的，跟他撑握的不相似，那你就会心中芥蒂，认为他不是什么好东西。

关于外东说念主，你不会在乎他们有什么不雅念，可关于亲近的九故十亲，为什么你会在乎他们有什么不雅念呢？

因为距离太近了，近到滋扰了各自的私东说念主空间。正本是，你有你的私东说念主念念法，我有我的私东说念主念念法，如今距离太近了，岂不就不雅念产生了浮松了吗？

不雅念浮松，还仅仅小问题。利益争执，才是更大的问题。你以为他占了你的低廉，他以为你太过于小器，这机敏的矛盾，就会片刻爆发，让两边沦为了仇东说念主。

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搁置一段相干，最简便灵验的口头——走得太近。

古东说念主常说：“杵臼之交淡如水”。

正人之间的交情，就该像“活水”相似，庸碌如旧，莫得什么变化。如斯，智商长始终久，滚滚连接，生生不休。

反之，便是“常人之交甘若醴”。

常人之间的交情，就像是甘好意思的糖水相似，一驱动知足了东说念主之味蕾，缓缓地就会让东说念主嗅觉到“腻”。“腻”到临了，厌恶感油关联词生。

为什么“淡如水”的相干，反而是最佳的？很简便，扫数的相干齐存在一个“阈值”。

莫得跨越阈值，相干依旧是正常的，你尊重我，我也尊重你。一朝跨越了阈值，就容易产不悦馁的情感、情感，让两边彼此伤害。

就跟吃牛肉饭是相似的。吃一天，很好吃；吃一个星期，也能继承；连结吃一个月，你就会对此“反胃”，对它荒谬厌恶。

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写到临了

不仅九故十亲之间的相干，会被“走得太近”所搁置，就连家庭嫡亲的相干，也会被“走得太近”所搁置。

最典型的，便是“夫人的七年之痒”。

刚结婚的时代，你侬我侬，恨不得天天齐黏在通盘，就跟糖豆相似。结婚到了第三年，有点“腻”了。结婚到了第七年，就有可能平素吵架。

身为丈夫/浑家的你，为什么会找另一半吵架？

因为在潜意志里边，你会以为他作念任何事儿，齐不合适我方的情意和念念法，跟我方不是一齐东说念主。以至于，另一半越是作念什么，你越是气愤他什么。

如何缓助矛盾机敏的相干呢？最灵验的作念法，便是拉开距离，保留各自的私东说念主空间。

给别东说念主少许私东说念主空间，别东说念主也给咱们少许私东说念主空间，两边彼此尊重，杵臼之交淡如水，相干就会缓缓好转。

文/舒山有鹿露出 twitter

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